מעבר להתקשרות בטוחה/ beyond secure attachment

איך יודעים שטיפול זוגי הצליח? איך יודעים שהקשר שלנו בטוח?

אז היום אני רוצה ללכת למקום העמוק ביותר של הקשר שהוא מעבר להתקשרות בטוחה.

מה אני בשביל השני/ה ומה השני/ה בשבילי?

בתחילת טיפול זוגי, כשהקשר ממש לא בטוח וממש מנותק, בני הזוג מתוסכלים זה מזו ומהקשר.

״הוא לא נותן לי״ (תשומת לב, מגע, קשר, אינטימיות, דאגה)

״כי הוא לא רוצה/ לא אכפת לו/ לא מסוגל״

או כי:

״אנחנו לא מתאימים/יש בינינו פערים בקצב, באנרגיה, בהעדפות, בסגנון, במטרות, בסגנון החיים , בצורת החשיבה ...״

והאמת היא שהבעיה היא תמיד בקשר:

הקשר מתסכל, הקשר מסוכן, הקשר מרוקן.

המציאות היא שאף אחד מהם לא מקבל/ת באמת בקשר את מה שהוא זקוק לו.

בטיפול התקשרותי, בשלב הראשון הקשר הוא המטופל.

המטופל הזה סובל נורא, אבוד נורא, ויש לו הרבה מנגנונים של פגיעה עצמית.

אנשים חיים בתוך הקשר שלהם כמו זוג ילדים בבית מאוד אלים/ מנוכר/ כאוטי ופוגעני.

בשלב הזה אני מלמדת את תלמידי להיות מומחים לקשר- לאבחן את מה שמייצר את הסבל, את מה שמסכן, את מה שלא מאפשר התמסרות ואת מה שגורם לאנשים להוציא אנרגיה מחוץ לקשר כדי לשרוד.

המטפל צריך להיות המרפא של הקשר.

אני קוראת לשלב הזה בטיפול ״שלב האיחוי״- האיחוי של הקשר והחיבור בין בני הזוג.

כשהקשר מתחיל להחלים, המנגינה משתנה והסיפור הזוגי משתנה.

בשלב הזה בני זוג כבר מרגישים יותר בטוחים, מכירים בטוב של השני, רואים את המאמצים של האחר, את ההתקדמות ואת ההתפתחות ומרימים אחד לשניה.

זה המון!

אבל זה ממש לא הסוף!!

עומק הריפוי בדרך העבודה הזוגית שאני מכשירה את התלמידים שלי לטפל בה הוא לא הרגע שבו ״לא איכפת לך ממני״ משתנה ל״אתה עכשיו יותר דואג לי״

זה רק שינוי סימפטומטי.

עומק הריפוי הוא כשבני הזוג מפסיקים לראות אחד בשניה רק מי שממלא את הצרכים שלהם ורואים אחד בשניה מי שמרפא את הפצעים שלהם.

קראנו לגישה ״הקשר כמרפא״ לא כי אנחנו מטפלים שמרפאים קשר. אלא כי אנחנו מטפלים שמאפשרים לקשר לרפא.

איחוי הקשר הוא שלב קריטי בדרך אבל השלב החשוב והעמוק יותר שבא בעקבות ״שלב האיחוי״ הוא ״שלב הריפוי״.

הקשר הזוגי הוא לא מטרה בפני עצמה. הקשר הוא המרחב להזדמנות שניה של העצמי.

ולכן המטרה הושגה רק כשבני זוג מתחילים להרגיש בגוף שהם הריפוי אחד של השניה.

כאן המומחה לריפוי הוא כבר לא המטפל, הם המומחים אחד של השניה.

התקשרות מבוגרים מבוססת על ההנחה שקשר זוגי הוא כמו לידה שניה.

ולכן קשר זוגי בריא ועמוק הוא רחם שמאפשר התפתחות, צמיחה וגדילה שלא התאפשרו בפעם הראשונה.

אהבה התקשרותית היא המעבר המפחיד והכואב השני דרך תעלת הלידה בבגרות.

והיציאה מהצד השני יותר שלמים, יותר חופשיים ויותר קרובים לטבע בזכות האחר.

הילד הפנימי הבריא של כל אחד מהם, שנשכח מאחור, מזהה שהוא יכול לחזור ולמצוא בית במבוגר שהפכנו להיות בזכות המבוגר הבטוח שאוהב אותנו כל כך.

כשהבן השלישי שלי היה בערך בן 4 הוא אמר לי לילה אחד לפני השינה:

״אמא, את יודעת, לפני שבאתי לעולם הזה נתנו לי לבחור איזה הורים שרציתי ובחרתי אתכם כי הנשמה שלי ידעה שאתם ההורים הכי טובים שיש בעולם בשבילי״ - זה זיהוי.

כשהזיהוי הזה קורה בין בני זוג- וזה קורה רק אחרי שהקשר מתרפא- אז מתחיל הריפוי:

היא מתחילה לראות שהוא הביא לחייה אפשרויות של ריפוי שלא היו לה בלעדיו. היא מבינה שהיא לא היתה מי שהיא היום בלי התהליך של ההתמסרות לקשר איתו.

המילים שנאמרות בשלב הזה הן לא : ״אתה איש נפלא״, ״אני מודה לך״, ״אתה הרבה יותר קשוב אלי היום״.

אלא: ״ אני מבינה כמה האימפקט שלך עלי הוא עצום, על מי שאני היום, לא הייתי יכולה להיות מי שאני בלעדיך״

״אתה מרפא אותי״

״את מרגישה אותי יותר טוב ממה שאני מרגיש את עצמי״

״כשאת מופעלת ממני זה טוב- את מתעקשת על הריפוי שלי״

״בזכותך אני יותר מחוברת לעצמי״

״בזכותך אני רואה יותר ויותר חלקים שלי שלא יכלתי לראות לפני הקשר״

״בזכותך אני מעיזה לעמוד מול המראה ולהסתכל על מקומות חשוכים או מוצלים שלי, להודות בהם, להביא אותם לקשר, ולעבוד איתם״

״החיבור שלנו עושה אותי אדם שלא ידעתי שאני יכול להיות״

״האימפקט שלך עלי הוא מעבר למה שאת נותנת לי, הוא מה שאת מאפשרת לי להיות״

התקשרות בטוחה קורית כשהאדם נלקח מעבר לקצה שלו כי יש לו אדמה יציבה ואוהבת שמאפשרת לו לראות מעבר למה שהוא ראה עד עכשיו, להסתכן מעבר למה שהוא העיז עד עכשיו ולהתמסר ללא ידוע בזכות הבטוח שיש בליבו.

המקום בו טיפול התקשרותי מסתיים זה המקום שבני זוג מרגישים ההילרים אחד של השניה. הם ההורים ה״מתוקנים״ של שני הילדים הפנימיים שלהם. הם לא ילכו לשום מקום אחר כי הם יודעים שהריפוי הכי גדול קורה להם בזכות האדם המאוד מסויים הזה, והוא לא קרה קודם בשום מקום אחר.

ועמוק מזה, בכיוון השני - העונג והמשמעות הגדולים ביותר בחיים הם לדעת ששינית ככה את החיים של אדם אחר - שלא רק הוא הביא ריפוי לחיים שלך, אלא שאתה המרפא של הגוף והנפש של האישה שלך, שאת המיילדת של האיש שלך. ידיעה עמוקה שאתם מחוברים אי שם בשורש העמוק ביותר שמאפשר לשניכם לצמוח הכי גבוה.