מראות

״מראה מראה שעל הקיר מי הכי היפה בכל העיר?״

אחד התנאים החשובים ביותר באפשרות שקשר יהיה משמעותי הוא הפונקציה של השני כמראה מגדלת. האופן שבו אנחנו רואים את עצמנו משתקפים בעיניים של האחר.

זה נכון בטיפול, בחברות עמוקה ובוודאי בקשר זוגי.

כולנו חושבים שאנחנו ״רואים את עצמנו״ ו״מודעים לעצמנו״.

אבל הבעיה היא שאנחנו רואים את עצמנו דרך התפיסה הישנה והמוכרת שלנו את עצמנו, דרך הסיפור הפנימי וההגדרות העצמיות שלנו. במקום הזה אין הרבה התחדשות והוא קשור באופן עמוק לתפיסת העצמי כפי שהתהוותה בילדות.

מה שאנחנו עדיין לא רואים זה בדיוק מה שיכול להוציא אותנו מעיוורון, ממוגבלות ומסבל.

קשר שהוא כמו השתקפות של העצמי במראה משאיר את האדם בתוך המעגל הסגור המוגבל של עצמו ולא מאפשר לאדם לצמוח. יש בו נפרדות והשענות עצמית ושמירה מפני העיניים הרואות של האחר.

מראה מגדלת מאיימת עלינו מאוד. היא חושפת אותנו לבושה, לאשמה ולתחושת פגימות.

היא מעוררת פחד מדחיה - אם זה מה שרואים בנו, האם יכולים לאהוב אותנו?

והיא לוקחת לנו את הדרך בה ייצרנו לעצמנו וודאות ובהירות בעולם כי היא משנה את נקודת המבט שלנו על העולם. היא חושפת ומטלטלת אותנו.

לכן אנשים יכולים לעשות הרבה כדי לא לראות מעבר למה שהמודלים הפנימיים של המיינד שלהם מראים להם. הם נשארים רק עם מראה פנימית שמשאירה אותם במעגל סגור בתוך עצמם ולא מאפשרת להם לגדול מעבר למודל הפנימי שלהם.

הרבה פעמים כשהמראה מוצבת מולנו אנחנו נבהלים ואז נעשה הכל כדי להילחם בה - נפנה אליה גב, ננפץ אותה בכעס, נפנה מיד מראה חזרה לשני.

כל זה כדי לא לפגוש את הפגיעות שיש בלראות משהו שלא ראיתי עד עכשיו ולא מתאים לדימוי העצמי שלי ולתפיסה העצמית שלי.

הרבה פעמים הקושי לראות הוא סימפטום לתפיסה עצמית שטוחה ופנטזיונית, כי תפיסה עצמית מורכבת מכילה אפשרות שאני גם וגם, לפעמים ככה ולפעמים ככה.

היא מכילה אפשרות שאני ממש טובה, ולפעמים גם פוגעת, שאני ממש רכה ולפעמים חדה ודוקרת, שאני ממש פתוחה ולפעמים סגורה ונוקשה וכן הלאה.

מצד שני, כדי להסתכל במראה של השני ולא לברוח או לנפץ אותה, אנחנו צריכים להרגיש את האהבה שלו אלינו, שהוא לטובתנו ושהוא מחזיק בכל רגע את הטוב העמוק שלנו.

איך אפשר לדעת אם הקשר הזוגי שלכם בטוח?

אם אתם מהווים מראות מיטיבות ומגדלות אחד לשני.

מראה מיטיבה כוללת 2 מרכיבים משלימים שלא יכולים להתקיים אחד בלי השני:

מצד אחד, האם אתם חוזרים לקשר הזוגי כדי להרגיש טובים? האם אתם רואים בעיניים של בן/ת הזוג את היופי הפנימי והחיצוני שלכם?

מהצד השני, האם אתם סומכים על המראה המגדלת של בן/ת הזוג? האם כשהוא/היא רואים את החלקים הפחות מפותחים שלכם אתם יודעים שהם מאמינים בכם? שהם רואים אתכם באמת ושהם לטובתכם? האם אתם מרגישים שהמראה שלהם היא הדרך שלכם לגדול?

הסימפטום הכי משמעותי בתהליך ריפוי זוגי הוא שבני הזוג נפתחים אחד למראה של השניה מתוך אמון בעיניים הטובות והחכמות שלהם.

זה מרקר מעולה לאמון שיש להם אחד בשניה ולזה שהעצמי של כל אחד ואחד מהם יותר יציב ויותר בריא כך שהם יותר פתוחים למורכבות ולמידע מבחוץ.

כשאנחנו פתוחים למראה של בן/ת הזוג אנחנו באמון - אמון בטוב שלו, אמון בקשר שלנו כמקום של צמיחה משותפת ואמון בעצמנו ובכוחות הצמיחה שלנו.

אמון כזה הוא המרכיב החשוב ביותר לאהבה יציבה ועמוקה.